Monday, June 15, 2015

IWSN - I want sex now


Các giáo sư dạy chương trình cao học của tớ thì rất chán. Vì phần lớn họ thường rất" dạn dày kinh nghiệm" (từ mô tả nhẹ nhàng cho trạng thái già) và là những cây đa cây đề trong lĩnh vực họ nghiên cứu, nên khó ai có thể bắt bẻ họ được điều gì trong các vấn đề học thuật. 

Bọn sinh viên thông minh lém lỉnh chỉ có thể bắt "nọn" họ bằng những thứ dang diễn ra trong cuộc sống hàng ngày. Ví dụ điển hình là thầy giáo mũi khoằm, tóc bạc phơ cột thành bó sau gáy, người gốc Colorado dạy môn Kinh tế nâng cao của tớ hoàn toàn không hề biết LMAO là gì (Laugh my ass off), thầy còn tưởng LOL là lots of love nên khi một ông thầy khác trong khoa gửi cho thầy cái tin LOL thầy còn cho rằng ông thầy kia có vấn đề về giới tính. 

Trong giờ lên lớp khi bọn tớ kết nối hết các máy tính với nhau (dù là học online, vẫn có giờ lên lớp nghe giảng- Ai không nói gì, chỉ log vào máy rồi bỏ đi chỗ khác hoặc ngồi im sẽ bị trừ điểm, ai phát biểu câu gì ngu ngơ quá cũng bị trừ điểm. Tóm lại câu hỏi phải mang tính “hàn lâm” một tí.) Bạn nào có đầu óc khôi hài và muốn đóng góp gì đó vào lớp học thì cứ tự nhiên. Trong khi các học sinh khác phải cố gắng tỏ vẻ học hành chăm chỉ và tham gia tranh luận, bọn bạn bè ma quỷ của tớ thường tung cho các giáo sư môt loạt các chữ viết tắt thông dụng dưới màn hình chat theo nhóm để đố các ngài, mục đích là để cập nhật đầu óc cho các tiền bối và để thu hút sư5 chú ý của thầy cho các câu hỏi "hàn lâm" của mình. Ví dụ điển hình là IWSN- I want sex now hay KOTL- Kiss on the lips (Nghe xong 2 câu này thì cô giáo 68 tuổi của tớ bảo, cô già quá rồi, không cần biết mấy cái này, cô chỉ có vẻ khoái chí khi biết Mommy, you’re very COOL là You’re are Constipated Overated Old Lady).

Tóm lại thầy cô giáo Mẽo lúc nào cũng "ngu ngơ" chân thành khuyến khích và tranh luận nghiêm túc để khơi gợi suy nghĩ sáng tạo chứ không tinh quái mỉa mai đè bẹp học trò như mấy mẩu đối thoại mà tớ lượm lặt được ở đây. Sau khi tớ dịch mẩu 10, 14, 17 ra cho các bạn cùng lớp thì lũ Mẽo học chung cười ngặt nghẽo, chúng bảo chắc là phải mua vé đến Việt Nam để học PHD vì các giáo sư ở đó thật là quá VUI TÍNH và THÂM THUÝ! (Tớ cũng tránh không dịch câu 11 và 19 để tránh shock văn hoá)


1. Bò là động vật nhai lại, các anh muốn giỏi thì phải nhai lại kiến thức giống như bò nhai cỏ. Vì thế nếu có ai nói các anh ngu như bò thì phải tự hiểu là “Ôi, mình là thiên tài”. (Thầy giáo Kinh tế Vĩ mô - Học viện Tài chính)

2. Cả cuộc đời tôi chỉ kiếm tiền nuôi vợ mình và vợ hai thằng khác. (Thầy Cường - ĐH Kinh tế Quốc dân, có một vợ và hai con gái)

3. - Xin thầy, em phạm lỗi lần đầu
- Sinh viên y thì đừng lấy lý do là lần đầu vì anh phải biết chỉ cần một lần thôi là đã có bầu rồi!. (PGS.TS Trần Hải Anh - Học viện Quân y)


4. Thời bao cấp, thịt nạc là một phần tử nhỏ bé mà mắt thường của chúng ta không thể nhìn thấy được. (Thầy Nguyễn Đức Thìn - ĐH Sư phạm Hà Nội)

5. Thức ăn miễn phí chỉ có trong bẫy chuột. (Thầy Nguyễn Quý Thanh)

6. Tôi không muốn cho anh trượt nhưng nếu không cho trượt là tôi có lỗi với người dân. Bác sĩ mà dốt thì chỉ giết người thôi. (Cô Ngọc Anh - Học viện Quân y)

8. Triết là một môn khoa học đặc biệt chuyên biến những thứ dễ hiểu thành khó hiểu. (Thầy Huy - ĐH Hà Nội)

9. - Lớp có ai làm được không?
-… (Cả lớp im lặng)
- Tốt, vậy tôi để bài này ra thi cuối kỳ
Một sinh viên giơ tay lên bảng giải. Sau khi giải xong thầy gật gù:
- Vậy cuối kỳ sẽ ra đề khó hơn. (Thầy Tạ Công Đức - ĐH Bách khoa Tp HCM)


10. Thầy đi kiểm tra bài tập về nhà của cả lớp, nhiều sinh viên chưa hoàn thành
Thầy: Có người yêu chưa?
Sinh viên: Chưa ạ
Thầy: Chưa có chắc rảnh lắm, về chép phạt 3 lần
Thầy: Có người yêu chưa?
SInh viên 2: Em có rồi ạ
Thầy: Có rồi à? Về bảo nó chép phạt cùng nhé. 5 lần
Thầy: Có người yêu chưa?
Sinh viên 3 (ấp úng): Em mới chia tay ạ
Thầy: Mới chia tay không có việc gì làm, về chép 7 lần. (Thầy Nam - Học viện Tài chính)


11. Một đôi yêu nhau. Con gái thường khôn 3 năm dại một giờ còn con trai thì ngu 3 năm khôn có một giờ. Ai lợi hơn? (Giảng viên Học viện Tài chính)

12. Đàn ông tốt trên thế giới này chết hết rồi, giờ chỉ còn di chỉ với hóa thạch thôi. (Thầy Nguyễn Xuân Điền - Học viện Tài chính)

13. Chúng ta là kỹ sư, chém gió cũng phải ra được vận tốc gió. (Thầy Minh - ĐH Bách khoa Hà Nội)

14. - Thầy có biết quy luật lên xuống của giá vàng không ạ?
- Tôi mà biết thì tôi đã đưa Ngọc Trinh đi Ma Cao ăn sáng. (Thầy Hải - ĐH Kinh tế Quốc dân)


15. Cho các anh trượt là nỗi đau đối với tôi nhưng tôi sẽ cố gắng vượt qua nỗi đau đó và thực sự tôi đã làm được. (Giảng viên ĐH Xây dựng)

16. Thế giới này chỉ tăm tối đầy rắc rối khi đàn ông xuất hiện. (Cô Tú - Học viện Tài chính)

17. Lấy chồng cũng như giải nghiệm ấy, được Phương Án Chấp Nhận Được là tốt lắm rồi, cứ nhăm nhăm đi tìm nghiệm tối ưu khéo mà gặp phải vòng lặp vô hạn, mà lặp xong rồi quay về thì chắc gì còn Phương Án Chấp Nhận Được mà lấy. (Thầy Thủy - ĐH Bách khoa Hà Nội)

18. Anh cố gắng trả lời được câu này để tôi cho 0 điểm vì nhà trường không cho điểm âm. (Thầy Cử - ĐH Bách khoa Hà Nội)

19. Con gái năm nhất cao giá, năm 2 xuống giá, năm 3 hạ giá, năm 4 phá giá. (Cô Xiêm - ĐH Kinh tế Quốc dân)

20. Bố mẹ đã cho tiền ăn học, không học được thì cố mà ăn. (Cô Thanh - ĐH Kinh tế quốc dân)

2 comments:

  1. Cảm ơn bạn đã chia sẻ bài viết rất hay và chi tiết
    ..........................
    Huyền Sport
    Cuồng Nhiệt Cùng Bóng Đá
    bong88 l bong88

    ReplyDelete
  2. Casino889- Khuyến mãi hấp dẫn khi tham gia đăng ký, tặng TK lên tới 100% giá trị nạp tiền
    Dễ dàng rút tiền trong vòng 1 phút
    Hoa hồng cực khủng 1.5 % không giới hạn
    Click dưới tham khảo nhé
    Cá cược bóng đá
    Ca cuoc bong da

    ReplyDelete